Среди неискушённый людей все, кто занимается (профессионально али любительски) «выживанием» считаются выживальщиками aka сурвивалистами, на самом деле их множество видов — выделим три основных:
Собственно выживальщики — умеют и учат как скроить из блохи голенище, если вы попали на необитаемый остров без сапог. Ориентированы в большей мере на понятия «попал — как выбраться». Готовятся собственно так же: снаряжают рюкзак, НАЗ, сумку под это же. Ближе к туристам.
Бушкрафтеры (от англ. Bushcraft, типа «выживание в буше») — плетут верёвки из коры, делают крючки из палок и костей (не из иголок и булавок, тем и отличаются от первого типа!). Считают что всё можно взять «из природы». Ещё ближе к туристам.
Техно-выживальщики aka апокалиптёры — затачивают свои знания, вещи и тело под Большой Пиздец, после которого они, естественно, выживут и будут выживать (воровать/убивать). Знают много чего про химикаты, яды, ОВы, оружие, взрывчатку, топливо, но совершенно не умеют ловить рыбу/зверей (а хуле, радиация жи). Делают нычки и схроны, тусят по форумам и сайтам.
Кроме этих трёх существует ещё масса миксов и химер, кроме это есть «специалитет» (выжэивальщики в стиле первобытных людей или выживальщики-яхтсмены, ждущие Глобального Затопления и проч.)
Как определить сурвивалиста
Достаточно сделать следующее:
В людном месте вслух громко произнести следующее: «патроны» или «тушенка». Если запрос ничего не дал — повторить попытку расширенного поиска со словосочетаниями «Финансовая система» или «Мировая экономика».
Сурвивалист всегда кушает пирожок или сникерс, держа его в ЛЕВОЙ руке, правая при этом как-то странно топорщится, как в вестернах…
Сурвивалист кушает всегда — нет, не потому, что болен червием — потому, что впрок.
Сурвивалист снимает с банкомата долгожданную зарплату ВСЮ сразу … и 27р. 15 коп. = на сотовый!
Сурвивалист даже в переполненном автобусе с упорством маниака пробивается в середину салона = поближе к самому большому окну без переплетов.
Идущий по улице сурвивалист похож на вертолет «Апач», поскольку огибает все углы по большой дуге, а смотрит он не абы куда — а «контролирует переднюю и заднюю полусферы»…. 2 осы в руках только усиливают сходство.
Сурвивалист, подходя к лифту, бормочет себе под нос что-то типа «гы…» или «кхм…» и идет по лестнице.
Сурвивалист поднимается по лестнице, держась ближе к стене «из-за угрозы внезапного обрушения» или нападения из-за угла.
Во время обнаружения Сурвивалист делает «кошачий прыжок» вокруг своей оси, показывая свою агрессивность.
Городской Сурвивалист хранит дома камуфляжную форму «леший», «грязный снег», «сибирь», «пустыня», «степь», но у него нет городского камуфляжа.
У сурвивалиста как правило нет подруги, девушки, жены и детей. Если они у него все же есть — то сурвивалистом он стал после того, как завел все вышеуказанное.
Сурвивалист старается не проходить без повода мимо продуктовых магазинов и оружеек, ибо в данном случае, он непременно выйдет оттуда задумчиво-повеселевший с пакетами гречи и коробками картечи в руках.
Сурвивалист предпочитает ВСЕМ видам транспорта — свои ноги. Но некоторые — велосипед, и прут его в гору или на хз какой этаж к товарищу на дембель…
Сурвивалист предпочитает офисному «уюту» по колено грязи, костюму — растоптанные берцы и камуфляж, бабам — товарищей и конечно же свое ружжо (но это только тронутые на голову сурвивалисты…)
При звуке «кар» голова резко озирает окрестности и руки автоматически ищут предохранитель…
Из-за боязни стать героем, Сурвивалист никогда не пойдёт на кабана или медведя.
Звук открывания консервной банки привлекает Сурвивалистов.
Репеллентом от назойливых Сурвивалистов на природе может стать любой бесполезный электрический прибор требующий 220 вольт, например телевизор подключённый к бензиновому генератору. В лесу со множеством назойливых Сурвивалистов отлично подходит электроплитка и разогревающаяся на ней тушёнка (это их оскорбляет и они не заползают в лагерь).
В гардеробе, как правило, преобладают непонятные для простого человека вещи со странными названиями типа «ОЗК», «ГП», «комок». И даже любимая кошка по команде «газы!» выполняет норматив на отлично.
Он, как правило, не курит[1]. Если вдруг курит — может выращивать махру и крутить козьи ножки.
Имеет большой запас медикаментов на все случаи жизни. Это на первый взгляд. На самом деле, он просто слаб здоровьем.
Также дома имеется сейф. Чего в нем только нет… Ножи, ракеты, запасы патронов-капсюлей-пороха-дроби лет на 5.
В отличие от всех 'нормальных' людей, предпочитающих в субботу поваляться подольше, сурвивалист мчится в 6 утра с рюкзачишем и ружьем на перевес в поле оттачивать стрелковое мастерство.
Сурвивалист может часами рассказывать о своём методе выживания, чем смешит туристов из ДОСААФ, армейских инструкторов по выживанию, да и просто любого 'нормально' мыслящего человека (Сурвивалист в таких кругах часто именуется ландухом или школьником).
Ключи сурвивалиста — это нечто особенное — на кольце кроме ключей есть еще маленький светодиодный фонарик, маленький мультитул, маленький брусочек для точки ножей, маленький пенал с таблетками для обеззараживания воды, жетон с группой крови из серебра — чтоб можно было его класть в воду для серебряной дезинфекции….
Сурвивалист смотрит на собак с кровожадной ухмылочкой.
Сурвивалист старается держаться подальше от воды, толпы, высоты и колоссальных строений-муравейников.
У сурвивалиста на любое «УВЫ» найдется жесткое «ОТНЮДЬ».
Сурвивалист в походе похож … на филиал оружейного магазина и ходячую инструкцию по выживанию, которой он спешит поделиться с любым попавшимся ему под руку случайным грибником.
Сурвивалист оставленный в лагере на час — сразу начинает городить вокруг частокол в 3 кольца.
Сурвивалист в походе по маршруту, бесполезен и раздражает, из-за огромной кучи ненужного хлама (от сигнальной ракетницы, до огромного чемодана со спутниковой навигацией), (примечание: хотя в 95% случаев такие сурвивалисты не умеют читать карту, будьте бдительны!).
Сурвивалист в многодневной игре в страйкболл крайне полезен, ведь у него много полезных вещей. Он натягивает камуфляжные сети (причём неизвестно откуда появившиеся), скрывает дым от костров, занимается разведкой по ночам, обустраивает места лёжки, итд. Правда есть недостаток: сурвивалист подыхает первым.
Сурвивалист говорит утром не «С добрым утром», а «Вставайте, куски дерьма!!!!»
Люто, бешено дрочит на передачи «Выжить любой ценой», «Выжить вдвоем» и особенно — «Выжить в Катастрофе».
Автомашина сурвивалиста, естественно — внедорожник (это Шнива) (мнение: отнюдь нет, машина сурвивалиста намного брутальней, хотя на самом деле это всё же Нива, но со свистоперделками), оборудованный лебедкой, шнорхелем и прочими вкусностями.
Вне всякого сомнения в машине сурвивалиста всегда найдется место для: лопаты, топора, спального мешка, комплекта обычной и непромокаемой одежды и обуви, треноги для костра, котелка, запаса еды и воды на трое суток для двух человек, пары-тройки ножей устрашающего вида, мотка веревки, двух-трех тросов, по прочности позволяющих повесить три этих самых машины над пропастью. Запас дополняют патроны к оружию, фонарики, спички, бинокли, шампуры и … далее по вкусу.
Видя парады, Сурвивалиста посещают мысли провести генеральную репетицию зомби-апокалипсиса. Дабы выяснить, достаточно ли его Нива увешана свистоперделками.
Троллинг
Способ первый — экипировкосрач. Например, люто бешено пропагандировать портянки, кирзовые сапоги и ватники, объявляя берцы и гортекс бесполезным пиндосским говном. Лютый срач гарантирован. У резинострельщика сам Б-г велел спросить: «А как ты своей сраной „Осой“ отобьёшься от бандитов с „калашами“?» Для тонкого троллинга нужно знать особенности конкретного элемента экипировки от разных производителей.
Способ второй: выживальщики делятся на «милитаристов» — легко распознать по лютому фапу на стволы и ножи, и «Кошастых» — эти обычно обсуждают как сажать картошечку в радиоктивной пыли. Троллинг «милитаристов» — поинтересоваться: «А кушать патроны вы будете, уважаемый?». Троллинг «Кошастых» — описать в подробностях, как банда мародеров ограбит его огород, убьет жену и детей и зверски изнасилует козочек.
Способ третий: манекнуть уважаемым выживальщикам, что никакого БП на самом деле никогда не будет, и что они зря выкладывают over9000 кило Убитых Енотов, по сути пуская деньги, своё время и свои силы ни на что. Реакция зависит от фимоза еды — могут люто, бешено начать что-то доказывать, приводя тысячи ссылок, на основе которых они «делают анализ ситуации» до похуистичного "я выживу, а ты — хуй нет.
Основные понятия выживальщиков
Чтобы узнать еду получше, следует ознакомиться с основными её понятиями, итак:
БП — «Большой Пиздец» он же «Апокалипсис» — может быть разным, но он всегда будет! Б-г выживальщиков, ибо без него они никто.
НАЗ — предмет лютого срача, экспериментов и капиталовложений. Личный ангел-хранитель любого выживальщика.
Собака, плащ и ружьё — пароль-отзыв среди выживальщиков. Подразумевает подготовку к тому самому БП
Нож Выживальщика — быдлодевайс для поднятия ЧСВ владельца, на самом деле лютая хуета и предмет для срачей и фаллометрии.
Еда и патроны — самые необходимые вещи, по мнению выживальщика, после БП. Видимо пить они не собираются…
Длинные свиньи — на сленге выживальщиков — человеки, предназначенный для еды.
Нычка/схрон — опять же предмет эпичных холиваров. Придуманна масса идей, закопано масса всего от гречки до патронов. Беда и враг схронистов — «чёрные копатели» с их металлоискателями.
посмеялся там где узнавал себя...... нехило посмеялся
Нет, себя не узнал. Я ведь не начинающий выживальщик, а заканчивающий турист. 
